♪♪ = Piadas?

Sei que muitas são "piadas internas" algo que só músicos conseguem entender, mas é divertido demais...


O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo e uma tuba?
- Aplausos.


Porque funcionários públicos não sabem dançar?
- Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar.


Um músico se perdeu na cidade e pergunta a um transeunte qual a melhor maneira de chegar ao teatro.
- Ensaiar, ensaiar, ensaiar..


Um com uma guitarra e outro com duas baquetas estão à espera de um táxi. Qual deles é músico profissional?
- O motorista de táxi.


Qual a diferença entre um violista da primeira estante e o da última estante?
- Meio tom.


Porque não se ouvem mais violas nos novos CDs?
- Porque os CDs não comportam mais ruídos.


Você sabe como foi inventado o cânone ?
- Pedindo para dois violistas tocaram a mesma música juntos.


Qual o alcance de uma viola?
- Uns 30 metros, se você tiver força.


Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
- Dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista. (que maldade)


Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
- Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro. (que maldade, com o filho, hehe)

Uma criança diz a sua mãe:
- Quando eu crescer, quero ser baterista.
A mãe responde:
- Decida-se; as duas coisas juntas é impossível.


Como se consegue que um baterista toque mais devagar?
- É só dar-lhe um papel pautado.


Qual a diferença entre um regente de coro e um chimpanzé?
- É provado cientificamente que os chimpanzés são capazes de se comunicar.


Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
- Há alguns regentes que conseguem ler grego.


Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
- Este custa 5 000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe cantar todas asárias que Mozart compôs.
- Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?
- Bem, este custa 10 000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner seminterrupção.
- Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah... este custa 50 000 reais.
- E por que tão caro? O que ele faz?
- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...


- "O que o maestro vai reger hoje?"
- "O que ele vai reger a gente não sabe, mas nós vamos tocar a Quinta Sinfonia de Beethoven".


Como se consegue que um baterista pare de tocar?
- É só escrever alguma coisa sobre esse papel pautado.


Qual a definição de um semi-tom?
- Dois guitarristas na tentativa de tocar em uníssono.


Como fazer duas flautas soarem afinadas?
De folga a um dos flautistas.


Quantos tecladistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
- Nenhum; o tecladista tem um programa de computador que executa isso para ele.


Um músico está no consultório:
"Doutor, me faça um check-up. Finalmente consegui um contrato para gravar um disco e tenho uma viagem programada e por isso preciso saber meu real estado de saúde".
O médico então:
"neste caso grave apenas uma faixa".


Um cantor popular entra em cena. No público uma única velha senhora. Todo profissional o cantor fala para ela:
- "minha querida, vou cantar hoje só para você!"
- "Por mim, mas se apresse por favor, que eu tenho outros aposentos ainda para limpar".


Dois sujeitos estão parados na estrada e esperam pelo ônibus. Um é músico e o outro também não tem dinheiro.


Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro responde: "ah, então foi você..."


Conversava entre colegas o pianista que havia dado um concerto em certa cidade.
- Que estréia horrível que eu tive! metade da platéia me vaiava com todas as forças!
- E a outra metade?
- Felizmente a outra metade estava vazia!


O senhor é acusado de ter penetrado num estabelecimento musical e ter furtado um piano.
- Como é que fez uma coisa dessas?
- Vem, senhor juiz, foi num momento de fraqueza!


O que faria você se tocasse piano como eu?
- Não desanimaria e estudaria sempre...


Regente:
- De volta ao compasso dois.
O tubista:
- Minha partitura não tem números.


Um violista vai ao psiquiatra e fala:
- "Dr. eu tenho um problema; eu falo enquanto durmo".
O psiquiatra responde:
- "isso não é problema, muitas pessoas falam durante o sono".
- "Sim, mas toda a orquestra já está rindo de mim!"